Jobbig dag...
Började igår natt bröt ihop i duschen kunnde inte stå förstår inte än hur allt bara är borta..... saknar inte dig saknar det som var och det som var bra men finns inte något längre är bara så förvånad över hur man tror att man käner någon o sen faller allt, problemet var inte jag det var du. Jag kännde dig men du försökte alldrig ens lära känna mig eller förstå mig hur jag är vem jag är hur jag är du kunnde inte ens ringa till mig och säga det. Jag är en deprimerad och kännslig person och du skriver ett sms och tror att allt ska gå bra. inget samtal eller omtankte så bra kännde du mig efter våra 8 månader och efter att ha bott ihop alltså inte alls, jag trode allt var bra då allt bara var skit jag älskade dig då du inte älskade mig. Eller så älskade du en person du inte ens försökte förstå eller känna och det är inte kärlek. Jag är så jävla bra på att inbilla mig att jag är i ett bra förhållande då det är skit så är vell inte ditt fel att du är som du är är mitt fel att jag var så blind för att jag älskade dig. Känns dock skönt veta att det är slut på det nu, lärt mig att inte vara blind får jag hoppas. Är bara så jävla arg på mig själv att jag slösade bort så lång tid på något så värdelöst, som det tydligen var då du inte ens vet vem jag är då kan det inte varit bra hur kan man lura sig själv att tro att det var ett bra förhållande med kärlek och också lura alla andra runt omkring? vilket hyckleri.
Vilken lögnare och vilken skåderspelare eller så är det att personen är så tyst så att man tror det är bra.
Iallfal kundne inte somna förens typ 5 sen drömt mardrömmar, en dröm där jag dog gång på gång för att jag gav upp jag orkade inte hålla uppe mig så jag föll ihop och dog inför mina nära och kära gång på gång de försökte förgäves varje gång hålla mig uppe.. tillockmed min ansiktslösa pojkvän. och utanför mitt fönster fanns alla lysande ögon till bestarna som döljdes av mörkret som jag antar skall representera min ångest och smärta, och ensamheten. Sen hadde jag massa andra drömmar och inslag som inte går beskriva då det bara finns små ögonblick och ingett samanhang. Vaknade med migrän så blev ta tablett och lägga sig, jag vaknade flera gånger men kunnde inte röra min kropp var så tung och orklös. orkade knappt prata. När jag väl vid 3 tiden tog mig upp så skakade jag och min kropp saknade styrka jag var förvirrad och kännde mig borta visste inte vad som var upp och ner och fick panikångest och började gråta. Tillslut lyckades jag äta lite men min kropp skakade fortfarande och jag var yr min mage sa ifrån och krampade. Nu är klockan 9 snart och är yr än och har kramp i magen min kropp är svag. Kraftlös och känner mig ensam och ledsen och vill bara somna om igen, och hoppas allt är bra sen, men betvivlar det.
jag är singel och ensam men ensam är stark och jag har den viktigaste i mitt liv mig själv!
Jag har min familj och de få vänner som jag har finns också kvar.
jag mår endå relativt bra jag har en säng och ett rum jag har stor chans att få jobb jag måste bara hitta min styrka och motivation till att träna mig.
Jag är jag och kommer alldrig förlora mig själv så som jag gjorde förut för flera år sen kommer känna att livet suger och vill dö men kommer alltid ställa mig upp och skaka av mig mina demoner och fortsätta min stig framåt mot min framtid mitt liv, tänker inte förlora denna strid jag är jag och jag älskar den jag är!
Jag har et kärleksband som alldrig dör och det kärleksbandet är till mig själv mina fel och brister och mina bra o charmiga sidor =)
I love me! heheh ha en bra dag och jag ska fortsätta ligga i sängen och må dåligt :P kram
